Олег Романов: психолог, сексолог очно и онлайн Москва.
Дипломированный психолог с 1993 года.
- Помогаю справиться с семейными проблемами, тревогой, выгоранием, последствиями стресса и наладить отношения
- Моя цель — помочь вам найти внутренние ресурсы для изменений и начать жить полной жизнью.
Ко мне можно обратиться, если вы столкнулись со следующими трудностями:
- Личные проблемы. Выгорание и хроническая усталость. Потеря смыслов.Тревожность, страхи, неуверенность в себе и чувство вины.
- Последствия психотравм: жестокое обращение в детстве или другие травмирующие события. Коррекция последствий стресса, ПТСР.
- Психосоматика: импотенция, бесплодие, лишний вес, иные проблемы.
- Ограничивающие убеждения: финансовый потолок, отсутствие мотивации и финансового роста, трудности в самоорганизации или в коллективе.
- Расстройства пищевого поведения: заедание стресса, нервная анорексия.
- Отношения в паре и семье: Конфликты, отсутствие взаимопонимания и близости. Измены, развод, болезненное расставание.
- Сексуальные расстройства в паре. Кризис в отношениях, тупик, страх принять важное решение.
Как я работаю:
Я использую индивидуальный подход, основанный на ваших целях. В безопасной и принимающей обстановке мы вместе найдем глубинные причины ваших трудностей и выработаем эффективную стратегию для достижения желаемых изменений.
- Я нацелен на результат, и моя задача — помочь вам прийти к нему в минимальные сроки.
Почему клиенты обращаются ко мне:
- Мой опыт с 1993 года и дополнительная квалификация клинического психолога, сексолога, позволяют эффективно работать с широким спектром сложных запросов.
- Являюсь действительным членом Ассоциации сексологов России, что дает мне глубокие знания в сфере семейных и сексуальных отношений.
- В нашей работе вы можете быть собой. Я создаю пространство, где вы будете поняты и приняты без осуждения.
- Многие клиенты отмечают ощутимые улучшения уже после первых встреч.
Мои бизнес-тренинги и переговоры
- Отдельное направление работы — это групповые и индивидуальные тренинги, переговоры, обучение персонала, психологический аутсорсинг бизнеса.
- Я помогаю развивать личные и бизнес-компетенции, провожу мастер-классы и обучаю продажам и ведению сложных переговоров.
- Мои клиенты — это те, кто хочет развить дополнительные навыки в сфере бизнеса и деловых коммуникаций.
Стоимость и запись на консультацию
Стоимость консультации начинается — от 5000 рублей.
- Чтобы записаться на стратегическую консультацию и обсудить вашу ситуацию, Вы можете нажать на кнопку КОНТАКТЫ ДЛЯ ЗАПИСИ.
Кейс публикуется с согласия клиентки.
Проблема: «Бывший муж не участвует в заботе о ребенке» Отвечаю на вопрос: «Как знание и понимание своих и чужих архетипов, помогает решать реальные проблемы в отношениях» Кейс, (публикуется с согласия клиентки): женщина, гипнотерапевт, семейный психолог, в разводе имеет ребенка, девочку, 6 лет и очень обеспеченного бывшего мужа с миллионными ежемесячными доходами, нарушающего ранее достигнутые договорености по содержанию и обеспечению ребёнка перекидывая всё бремя на нее. Внимание: Женщина очень прокачанная и осознанная, умеет вести предметный диалог, без обвинений, аргументируя свои позиции «Я» сообщениями, но так и не была услышана бывшим мужем на протяжении 5 лет. Немного подкрутив, «в наставничестве», ее «разбитую в дребезги» самооценку и навыки общения с бессознательным человека, мы получили следующие результаты: Из Анамнеза: Стало понятно, что она в основном живет в архетипе Богини, Возлюбленной, или Жрицы, а бывший муж в основном в архитипе Правитель или Тиран (это тень Правителя). По началу, его «Правитель», был заботливый и внимательный, чем и покорил ее внутреннюю Богиню, он уговорил ее выйти за него замуж и родить ему ребенка, в 42 года, что большой риск в этом возрасте. Однако позже, что-то пошло не так и он переключился из режима Правитель, в режим Тиран. Богиня и Тиран не могут нормально взаимодействовать — это война, там нет места диалогу. Она как осознанная и прокачанная пыталась «охладить» его Тиранию из режима Возлюбленная или Жрица, но результата небыло много лет. Тиран оставался Тираном, продолжал абьюз и опускание ее женской природы. Далее его обман, его измены, и договорившись о содержании ребенка она согласилась на быстрый развод, но и тут была обманута Тираном, так как находилась в уязвимом положении с ребенком в декрете. Понимания от него небыло 5 лет, женщина дошла до психосоматики. Напомню, что она психолог, очень прокачанная, осознанная, и тем не менее, находясь внутри проблемы, мы всего лишь люди и видим мир иначе. Работа: Поработав с ее самооценкой и текущими запросами в терапии, мы выяснили, что она регулярно падает в жертву, «идеальная мишень для Тирана» разобравшись с этим путем работы с архетипами, она вернулась в роль Богини, и продолжила диалог с Тираном, но уже не с позиции «бедного родственника», а из сильной позиции на «языке понятном Тирану». К слову: Тиран не понимает язык эмоции, у него их нет, либо они подавлены, для него это все воспринимается как: «我完全不明白你在说什么» и далее на ее страхи эмоции и переживания о ребенке он дает ответы в форме: «Чушь» «Ерунда» «Не выдумывай» «Я не буду с тобой об этом говорить» итп, его ответы на её 5 летние призывы начать заботится и проводить время с ребёнком. Результат: Поняв как переключать его из Тирана в Правителя, через разговор на «его языке», она одним сообщение из 5 пунктов, вернула его к началу «прежних договорённостей о заботе о ребёнке» человек просто поменялся радикально, выйдя из Тирана в Правителя. Из ее слов после: «Слушай, с ним что-то происходит, он ведет себя иначе, говорит иначе, уважительно без абьюза без обесцениваний. Он без просьб инапоминаний проводит время с ребёнком, у него лицо поменялось, он стал на человека похож» Вот так, одним только пониманием и освоением навыков диалога с позиции архетипов, можно одним сообщением начать менять то, чего не удавалось сделать 5 годами просьб, унижений, подстраивания под Тирана. Надо ли это Вам? Незнаю. Где этому можно научится? У меня в индивидуальном наставничестве Запись на консультацию по кнопке КОНТАКТ |
В погоне за успехом, независимостью и силой мы часто прокачиваем в себе Амазонку — ту часть, что умеет бороться и достигать. Но в женщине есть сила, которая не пробивает стены, а мягко их обходит? Которая притягивает к себе желаемое, а не добывает его потом и кровью? Это сила архетипа Возлюбленной. Это не про романтику и не про поиск принца. Это про глубинное состояние, в котором женщина чувствует себя желанной, наслаждается жизнью и магнитом притягивает к себе красоту, изобилие и удовольствие. Давайте разберемся, почему мы его подавляем и как вернуть эту утраченную магию. Кто она — Возлюбленная? Глубже, чем кажется Возлюбленная — это архетип чувственности, наслаждения жизнью и притягательности. Ее сила не в действии, а в состоянии Бытия. Она не доказывает свою ценность — она ею наполнена и просто делится этим светом с миром. Ее ключевые проявления: Страсть и чувственность: Она наслаждается каждым моментом: вкусом кофе, текстурой ткани на коже, запахом дождя. Она в контакте со своими чувствами и телом. Радость и лёгкость: Она умеет радоваться просто так, создавать праздник из мелочей и заряжать этим других. Ее энергия — магнитная. Притягательность: Речь не только о сексуальности. Это харизма, внутренний свет, который делает ее интересной для других людей, возможностей и событий. К хочется подойти, ей хочется помочь, ее хочется одарить. Творчество: Она не «производит контент», а творит из состояния потока и удовольствия. Ее творчество — это игра. Важно: Здоровая Возлюбленная — не беспомощная принцесса. Она может быть и сильной Амазонкой, и мудрой Афиной. Но ее отличие в том, что ее действия питаются из источника внутренней радости, а не из чувства долга или страха. Теневая сторона: Когда любовь к себе превращается в ловушку Подавленная или искаженная Возлюбленная проявляется в двух крайностях: |
- Зависимая Возлюбленная (Тень Жертвы):
Кто она: Ее самооценка полностью зависит от внешнего внимания, комплиментов и наличия партнера. Без этого она чувствует себя пустой и никчемной. Она не излучает любовь, а жаждет ее, как наркотик. Часто попадает в созависимые отношения, терпит плохое обращение, лишь бы не остаться одной. Девиз: «Полюби меня, и тогда я буду счастлива». |
- Роковая Соблазнительница - Шлюшка (Тень Манипулятора):
Кто она: Она использует свою притягательность как оружие для власти, контроля и получения выгоды. Ее чары не искренни, а расчетливы. Она не дарит любовь, а продает ее или обменивает на что-то. За внешней яркостью скрывается холодная пустота и страх быть настоящей. Девиз: «Любовь — это игра, и я в ней должна победить». Почему женщины подавляют в себе Возлюбленную? Общество часто поощряет нас быть либо удобными («хорошими женами и матерями»), либо эффективными («амазонками-карьеристками»). Состояние легкой, радостной, чувственной женщины осуждается или высмеивается: Ярлыки: Ее называют «легкомысленной», «ветреной», «кокеткой», «несерьезной». Страх: Мы боимся, что если позволим себе быть мягкими и радостными, нас сожрут, воспользуются нами или перестанут воспринимать всерьез. Вина: «Как я могу наслаждаться жизнью, когда вокруг столько проблем?» — классическая мысль, блокирующая энергию Возлюбленной. В итоге мы надеваем броню, тушим свой внутренний свет и удивляемся, почему жизнь стала такой серой и тяжелой. Как вернуть себе силу Возлюбленной? Практики раскрытия Вернуть Возлюбленную — значит разрешить себе получать удовольствие от жизни без чувства вины. Действия и практики: |
- Вкус жизни: Начните с малого. Осознанно ешьте любимое блюдо, смакуя каждый кусочек. Купите себе тот самый цветок. Примите ванну при свечах не раз в год, а просто так, в среду.
- Тело как храм: Займитесь не спортом для похудения, а практиками, которые соединят вас с телом: танцы, йога, массаж, бодифлекс. Носите дома не старое растянутое, а то, что нравится телу, что красиво и приятно к телу.
- Творчество как игра: Рисуйте, пойте, лепите, фотографируйте — без цели выложить в соцсети и получить одобрение. Делайте это ради самого процесса и радости созидания.
- Флирт с жизнью: Флирт — это не про соблазнение кого-то. Это про состояние легкого, игривого интереса к миру. Улыбнитесь бариста, пошутите с коллегой, восхититесь закатом. Это тренировка состояния радости и открытости.
- Окружите себя красотой: Превратите свое пространство в место, которое радует глаз. Расставьте свечи, развесьте гирлянды, купите красивую посуду. Красота — родная стихия Возлюбленной.
Возлюбленная — это не единственный ваш архетип. Но именно он наполняет силой все остальные. Мудрая Афина, заботливая Деметра и сильная Амазонка, подпитанные энергией радости и самоценности, становятся в десятки раз эффективнее и гармоничнее. Задумайтесь на минутку: Когда вы в последний раз делали что-то просто так, ради чистого, детского восторга? Не для пользы, не для одобрения, а только потому, что это делает вас счастливой? Разрешите себе это. Ваша способность наслаждаться жизнью — это не слабость. Это ваша главная сила, которая превращает существование в искусство жить. Разблокировать в себе этот и другие архетипы, возможно у меня в наставничестве Записаться на стратегическую консультацию, можно через кнопку КОНТАКТ |
«Когда опора становится тюрьмой. Как распознать Тирана в облике Правителя» Вы встречали мужчину, который с первого взгляда казался тем самым? Тем, кто уверен, решителен, способен взять на себя ответственность и создать порядок из хаоса. Рядом с ним вы чувствовали себя за каменной стеной. Вы расслабились, доверились, позволили ему «править» — в отношениях, в общих проектах, в быту. Это была прекрасная иллюзия. А потом стена начала сдвигаться, тесня ваше пространство. Забота превратилась в контроль. Уверенность — в диктат. Защита — в изоляцию. И вы ловите себя на мысли: «Что пошло не так? Это же я его таким выбрала?» Вы не ошиблись. Вы попались в классическую ловушку, которую расставляет архетип Тирана — теневая сторона архетипа Правителя. Маскировка: почему мы так легко верим Тиран не появляется в образе монстра. Он приходит в облике сильного лидера. Его маскировка безупречна, потому что она частично правдива. Иллюзия силы. Он демонстрирует решительность и берет на себя ответственность. На первых порах это читается как надежность, а не как потребность в тотальном контроле. Иллюзия порядка. Его мир упорядочен. Он знает, как должно быть «правильно». В хаотичной жизни это воспринимается как спасение и стабильность. Иллюзия заботы. «Я решу это за тебя», «Не беспокойся, я разберусь», «Тебе не стоит с ними общаться». На этапе очарования это звучит как проявление любви и защиты. Мы чувствуем себя желанными и оберегаемыми. Ловушка захлопывается в момент, когда вы решаете что-то самостоятельно. Соглашаетесь на новую должность, возобновляете общение с подругой, просто выбираете другое кафе. Это он воспринимает не как ваше право, а как угрозу своей власти. Его главный двигатель — страх потери контроля. И этот страх включает теневое поведение. Критика ваших решений, ревность, обесценивание ваших желаний, изоляция от окружения — это не внезапная «смена личности». Это его истинная природа, вышедшая наружу, когда иллюзия вашего полного подчинения разрушилась. Почему стандартные стратегии не работают Инстинктивно мы пытаемся тушить этот пожар двумя способами: 1.Стратегия Возлюбленной: уступить, смягчиться, вернуть гармонию, доказать свою преданность. Результат: Тиран видит в этом капитуляцию. Его власть укрепляется, а требования растут. Вы подливаете масло в огонь, пытаясь его задобрить. 2.Стратегия Жертвы: показать свою боль, слабость. Результат: Тиран презирает слабость. Это подтверждает его убеждение, что только он может быть сильным и принимать решения, а вы — беспомощны и нуждаетесь в его управлении. Обе эти позиции — пища для Тирана. Они подтверждают его картину мира. Единственная рабочая позиция: Встреча с Королевой Есть только одна сила, которую Тиран подсознательно уважает и которой вынужден будет считаться, — сила равного ему архетипа. Его светлая сторона — Правитель — жаждет не подданных, а Королевы. Королева — это не о агрессии или скандалах. Это о состоянии. Это внутренняя позиция женщины, которая: Осознает свою суверенность. Она не ищет одобрения и не отдает свою власть над собственной жизнью. Действует, а не реагирует. Она не впадает в слезы от его крика и не оправдывается. Она спокойно заявляет: «Мы обсудим это, когда ты сможешь говорить уважительно». Говорит на языке его светлой стороны. Она не кричит о своей свободе. Она апеллирует к его разуму и амбициям: «Я ценю твое стремление к порядку. Моя самостоятельность сделает наше общее царство только сильнее, а не слабее». Это сложно. Это вызов. Его первая реакция будет яростной — он будет давить сильнее, чтобы вернуть «подданную» обратно в стойло. Но именно этот вызов ставит его перед главным выбором: либо он учится уважать партнера и возвращается в роль Правителя, либо он теряет Королеву навсегда. Ваша задача — не «исправить» его. Ваша задача — управлять собой и своей позицией настолько уверенно, чтобы его деструктивное поведение перестало быть эффективным. Язык силы: как говорить с Тираном, чтобы быть услышанной Выше мы договорились: пытаться ублажить Тирана или вызвать у него жалость — бесполезно. Единственный путь — встречать его с позиции внутренней Королевы. Но как это выглядит на практике? Что именно говорить, когда привычной реакцией являются либо слезы, либо гнев? Ключ — в переключении кода общения. Вы перестаете говорить на языке эмоций и конфликта (на котором он всегда побеждает) и начинаете говорить на языке его же светлой стороны — архетипа Правителя. Его теневая часть (Тиран) боится, а светлая (Правитель) хочет оставить наследие, построить сильную систему и получить истинное уважение. Как это работает: Слова-переключатели: ключи к его светлой стороне Ваша речь должна быть спокойной, уверенной и направленной в будущее. Вы апеллируете не к чувству вины («ты плохой»), а к его скрытому желанию быть великим. Вместо: «Почему ты мне не доверяешь? Ты меня совсем не уважаешь!» Говорите: «Я ценю твое стремление к порядку. Доверие — это основа прочного порядка в наших отношениях. Давай обсудим, как мы можем его укрепить.» Что вы делаете: Вы заменяете обвинение на признание его ценности («порядок») и предлагаете системное решение. Вместо: «Ты вообще не считаешься с моим мнением!» Говорите: «У меня есть свое видение этой ситуации. Я уверена, что вместе мы сможем принять более мудрое и взвешенное решение, чем по отдельности. Давай объединим наши ресурсы.» Что вы делаете: Вы не требуете права на голос, а констатируете его как данность. Вы предлагаете ему не уступку, а коалицию, что льстит его архетипу Правителя. Вместо: «Я не могу так жить, это похоже на тюрьму!» Говорите: «Наследие, которое мы оставим, строится на взаимном уважении и силе партнеров. Я хочу, чтобы наша история была историей союза двух сильных личностей, а не подчинения.» Что вы делаете: Вы переводите фокус с сиюминутного конфликта на глобальную цель («наследие», «история»), которая важна для него. Действия, которые говорят громче слов: Слова бесполезны, если они не подкреплены энергией и поступками. Позиция Королевы — это не риторика, это жизненная стратегия. |
- Восстановите финансовую и социальную автономию. Не на словах, а на деле. Начните откладывать деньги, выходите на работу, возобновите общение с друзьями, которые вас поддерживают. Ваша независимость — это не угроза ему, это демонстрация вашего ранга. Королева не просит разрешения на владения, она управляет ими.
- Вводите границы спокойно и без агрессии. Не оправдываясь и не извиняясь.
Сценарий: Он требует отменить свои планы. Реакция Королевы: «Я понимаю, что тебе это неудобно. Но я уже дала слово и буду там. Мы можем обсудить это когда я вернусь». |
- Перестаньте быть предсказуемой реакцией. Если он ждет слез — оставайтесь спокойной.
- Ждет ссоры — вежливо выйдите из комнаты. Лишите его привычной «пищи» от ваших эмоций.
Важное предупреждение: Эта стратегия — не манипуляция и не волшебная таблетка. Это способ заявить о своей силе и поставить его перед выбором. Будьте готовы, что его первая реакция будет агрессивной. Он проверит вашу решимость. Если ситуация сопряжена с риском физического или запредельного психологического насилия, ваша первоочередная задача — обеспечить безопасность, а не вести диалог. Работа с архетипами — это глубинная работа, которая требует понимания не только партнера, но и себя. Нужно точно определить, из какой роли вы действуете сами: Жертвы, Спасительницы или все-таки Королевы. Хотите перейти от теории к практике в вашей ситуации? На индивидуальной консультации мы с вами: * Разберем триггеры и «кнопки», на которые нажимает ваш партнер. * Составим персональный словарь слов-переключателей. * Выработаем план по укреплению ваших личных границ и позиции. Наступит ли время вашей мудрой власти, вы решаете прямо сейчас. Если эта история откликается, пришло время сменить позицию жертвы. Поход на «стратегическую консультацию» — это шаг к тому, чтобы выйти из роли Жертвы или уставшей Возлюбленной и занять позицию Королевы в своей жизни. Мы разберем вашу уникальную ситуацию и выработаем практические инструменты для ее изменения. Запись на стратегическую консультацию через кнопку КОНТАКТ |
Темы: развитие коммуникативных навыков, сложные переговоры, техники самопрезентации, методы скрытого управления в коммуникации,
Форматы: очные, онлайн, групповые, парные, индивидуальные.
Условия участия: регистрация и предоплата.
-
Женщина и отношения кто если не ты позаботится о себе.ЖЕНСКАЯ ТРЕВОГА ТИХИЙ УБИЙЦА ОТНОШЕНИЙЗнакомо чувство, что ты живешь в режиме вечной тревоги?КОНТАКТ
Как будто внутри тебя включили сирену, которая не умолкает ни на секунду.
«Всё ли в порядке с детьми?», «Муж опять задерживается...», «А что, если я недостаточно хороша?», «Надо всех проконтролировать, иначе всё рухнет».
Ты поймала себя на том, что:
➖ Теряешь покой из-за мелочей, а потом коришь себя за это.
➖ Стараешься всех «спасти», «причинить добро» и «сделать как лучше»… а в ответ — раздражение и непонимание.
➖ Чувствуешь, как твоя забота и любовь незаметно превращаются в контроль и гиперопеку.
➖ Устала носить маску идеальной жены, мамы, дочери… и просто мечтаешь сбросить этот груз.
И самое страшное — ты начинаешь замечать, что та же самая тревога и неуверенность передается твоим детям.
И этот круг замыкается.
А что, если я скажу тебе, что это — не твоя вина?
Что это — древний механизм, который когда-то помогал выживать, а сейчас лишь отравляет жизнь тебе и твоим близким.
Выход есть.
Приглашаю тебя на уникальный тренинг, где мы разберем:
Откуда берется эта «фоновая тревожность» и почему она — не часть тебя, а лишь навязанная программа.
Как разомкнуть порочный круг «тревога — контроль — разочарование» и перестать невольно «кастрировать» энергию и амбиции своих мужчин и детей.
Как наконец-то перестать служить чужим ожиданиям и начать слушать себя. Настоящую.
Где найти источник внутренней силы и безусловной любви, который не зависит от обстоятельств и поступков других.
Это НЕ курс о том, как «стать хорошей девочкой».
Это глубокое путешествие к себе — к той женщине, которой ты всегда хотела быть: спокойной, уверенной, наполненной и по-настоящему любящей.
Мы не будем давать поверхностных советов вроде «просто перестань тревожиться». Мы найдем корень проблемы и мягко, но навсегда его устраним.
Хочешь снова видеть Бога в своем муже, детях и самой себе?
Хочешь, чтобы твой дом наполнился не напряжением, а любовью и светом?
Переходи по кнопке КОНТАКТ чтобы записаться на тренинг
Количество мест ограничено, чтобы мы могли уделить внимание каждой участнице.
Сделай этот шаг навстречу себе. Ты заслуживаеть жить и любить иначе.
P.S. Ответь на этот пост словом «ДА», если ты хотя бы раз ловила себя на мысли «я слишком много беспокоюсь».
Это первый шаг к осознанию.
#женскийкруг #тревожность #спокойствиемамы #любовьксебе #женственность #отношения #психология #тренингдляженщин #саморазвитие #маманегрусти #усталабытьсильной
8.000 рублей за 90 минут
Аудио-консультация (телефон)
6.000 рублей за 90 минут
Текстовая консультация (телеграм)
5.000 рублей за 90 минут
Консультация пары (видео связь)
10.000 рублей за 90 минут
Групповой тренинг под заказ (онлайн проведение)
от 50.000 рублей до 3 часов
Групповой тренинг под заказ (оффлайн проведение)
от 100.000 рублей до 3 часов
Написать тренинг под ключ (проводит ваш тренер)
от 30.000 рублей (3-6 часов)
Наставничество - "психологическое сопровождение"
в сложных жизненных обстоятельствах от 150.000 рублей (30 дней)
Ко мне часто приходят женщины с жалобами на «разрушающиеся отношения», за которыми стоит одна и та же неочевидная причина: Жалобы типа: «Он не хочет меня, как раньше. Лежит на диване, в телефоне. Говорит, что устал». «Я сама не испытываю желания. Делаю это из чувства долга, а потом плачу в ванной». «Мы как соседи. "День сурка" - работа-дети-быт. Страсти давно нет, да и простой душевной близости тоже». «Наверно, у него кто-то есть» «Чувствую, что он меня обманывает. Звоню, проверяю, а потом мы ссоримся... и отдаляемся». Знакомые мысли? Вы попали в ловушку «Треугольник Тревога-Контроль-Забота» И вы в этом не виноваты. Что это за треугольник КТЗ: Т — Тревога. Это фоновая музыка вашей жизни: «А вдруг он задерживается не на работе?», «Как бы ребенок не заболел», «Надо проконтролировать, иначе все развалится». Это выброс кортизола — гормона стресса. Тело в режиме «боевой готовности». К — Контроль. Чтобы заглушить тревогу, мозг ищет решение: позвонить, проверить, указать, напомнить. Сделать хоть что-то, чтобы вернуть себе иллюзию управления. И на секунду становится легче включается дофамин — гормон «вознаграждения». З — «Забота». Вот главный обман. Мы искренне убеждаем себя, что делаем это из любви и заботы. Фразы-автоматы: «Я же просто беспокоюсь о тебе!», «Я лучше знаю, как будет правильно!». Подвох в том, что истинная цель этого цикла — не его благополучие, а утоление вашей собственной тревоги. Это как чесать укус комара: легче на секунду, но потом чешется еще сильнее, и вы расчесываете его до крови. Как это незаметно убивает вашу семейную жизнь? Это не только «психология», но и физиология и химия тела и отношений. |
- Он перестает быть мужчиной, а вы — желанной женщиной.
Контроль создает детско-родительские отношения. В которых Вы — «мама», которая все знает и за все отвечает. А Он — «сын», который либо бунтует, ссоры, агрессия, либо сдается тогда это апатия, уход в себя. Возбуждаться от своего «ребенка» или испытывать страсть к своей «маме» — психологический инцест. Это против природы. Его мужское начало «Я могу, я справлюсь» подавлено Вашим контролем. Ваша женственность и легкость погребены под грузом ответственности и страхов. Либидо угасает с обеих сторон. 2. Тело на гормональном уровне не может хотеть секса в таких отношениях. Постоянный стресс (кортизол) подавляет выработку половых гормонов (тестостерон, эстроген) и гормонов удовольствия (окситоцин, дофамин). Тело в стрессе физиологически не способно хотеть близости. Его задача — выжить. А ваш мозг даже в постели не отдыхает: он анализирует, оценивает, тревожится. Какая тут страсть? Доверие исчезает. Навсегда. Каждая ваша проверка — это громкое сообщение партнеру: «Я тебе не доверяю. Ты без меня не справишься». «Ты некудышный» Жить под надзором, как в тюрьме, невыносимо. Он(она) начинает отгораживаться, скрывать, врать «во благо», просто чтобы не слышать упреков. Первым делом, исчезает эмоциональная близость. Вы говорите с его маской, а не с человеком. А он мечтает уже не о вас, а о том, чтобы его оставили в покое. Обдумывая возможный «побег из под вашей стражи». Порочный круг, в котором вы оказались это: Тревога → Контроль → Он отдаляется, секса нет → Тревога усиливается Мысли: «Он точно меня не хочет! Он изменяет!» → Еще больший Контроль → Полный разрыв. Вы не Тиран, Вы — жертва своей же неосознанной тревоги, которая заставляет вас самих разрушать то, что вы больше всего хотите сохранить: любовь, близость и страсть в отношениях. Как разорвать порочный круг? Самое главное — осознать, что проблема не в нем, а в вашей тревоге. И ее нельзя решить путем еще большего контроля. Это как тушить пожар бензином. Нужен терапевтический подход: |
- Взять ответственность за свою тревогу на себя. Перестать делать его ответственным за ваше спокойствие и доверие к миру.
- Научиться распознавать триггеры и «ловить» себя на моменте, когда рука уже тянется за его телефоном для проверки.
- Научиться проживать тревогу, не подавляя ее контролем, а пропуская через тело и отпуская.
- Начать выстраивать доверие: через уважение к его границам, веру в его компетентность и настоящую заботу, а не гиперопеку.
Это не про то, чтобы стать «удобной» и молча терпеть. Это про то, чтобы вернуть себе покой — расслабленную, и легкую, способную доверять и вызывать желание. Вернуть в отношения страсть. Если вы узнали себя в этом тексте и чувствуете, что не можете справиться с проблемой в одиночку — вы можете обратится ко мне за помощью. Этот путь очень сложно пройти без поддержки, иначе бы Вы это уже давно сделали сами. Вы можете для начала прийти ко мне на стратегическую консультацию, записавшись через кнопку контакт Я расскажу, как мы можем построить нашу работу именно под ваш запрос, и отвечу на вопросы. В наставничестве или в терапии мы: Разберем по косточкам вашу уникальную ситуацию. Найдем корень тревоги часто он из детства или раннего опыта. Составим стратегический план, и мишень терпии, как шаг за шагом выходить из состояния «контроля» и возвращать в отношения доверие и желание. Используя проверенные инструменты и техники КПТ, НЛП, АСТ, сексологии и работы с травмой, которые помогут успокоить нервную систему Вы сможете начать жить без тревоги. Я не даю временные советы. Мы проработаем причину, и Вы научитесь управлять своей жизнью, а не жить в состоянии тревоги и страха, ожидая, что "он однажды уйдет". |
Знакомо чувство, когда в отношениях тебя не слышат, и ты как будто говоришь с партнером на разных языках? «Он меня не слышит» «Мы совершенно разные» «Наверное, мы не сошлись характерами»... Часто за этими словами стоит ощущение психологической несовместимости. И самый большой миф — что это приговор. Что совместимость либо есть с самого начала, либо ее нет вовсе. На самом деле, совместимость — это не находка, а процесс творчества. И самое интересное, что часто проблема — вовсе не в партнере, а в наших собственных внутренних сценариях и… теневыми частями нас самих, которые мы не узнаем и не принимаем в себе по каким-то причинам. Что на самом деле может стоять за «несовместимостью»? Обычно это даже не ссоры из-за разбросанных носков. Глубже. Это: 1. Сказка о Принце. В начале отношений мы проецируем на партнера идеальный образ. Он — наш спаситель, он должен угадывать desires, делать счастливой и читать мысли. А потом оказывается, что он живой человек со своими особенностями. И наступает «разочарование». Но это разочарование не в нем, а в нашей собственной иллюзии. 2. Незнакомец внутри нас. Наши невылеченные обиды, страхи быть брошенной, потребность в контроле — это наши теневые аспекты. Мы их не любим и не признаем. Но именно они незаметно управляют нашими реакциями: внезапной агрессией, обидчивостью, холодностью. Мы думаем: «Это он меня такой делает!», а это наша тень говорит за нас. 3. Битва харизм и архетипов. В каждом из нас живут разные роли: Хранительница очага, Девочка, Королева, Ведьма. А в партнере — Воин, Мудрец, Маленький мальчик, Король. Конфликт может возникать, когда наша внутренняя Королева требует от его внутреннего Мальчика взрослых поступков, а он не может их дать. И мы списываем это на «несовместимость», хотя нужно просто узнать друг друга глубже и договориться. Как это решается в терапии? Магия принятия. Терапия пар или ваша личная терапия — это безопасное пространство, где можно бережно распаковать это все. Не чтобы найти, «кто виноват», а чтобы понять, как вы танцуете этот "танец несовместимости." 1. Мы говорим на языке чувств. Вместо «он бесчувственный чурбан» мы учимся говорить: «Мне больно и страшно, когда ты молчишь после ссоры. Я нуждаюсь в том, чтобы мы мирились». Это снимает 90% обвинений. 2. Мы знакомимся со своей Тенью. Терапия помогает мягко узнать ту часть себя, которая обижена, напугана или требует идеала. И когда мы признаем ее существование, она перестает управлять нами тайно. Мы возвращаем себе власть над своими эмоциями и реакциями. 3. Мы учимся видеть ролевые модели партнера (архетипы) и реагировать на них так, что от этого хорошо обоим. Мы смотрим, какие роли я играю в паре, а какие — партнер. Может, я всегда «спасаю» его (ваш архетип Спасительница), а он занимает позицию «беспомощного» или "жертвы"? Это динамика, которую можно менять, осознав и приняв ее. 4. Мы создаем новые правила. Совместимость строится на договоренностях. Не «ты должен догадываться», а «давай договоримся, что если нам трудно, мы говорим об этом вот так». Совместимость — это не когда вы одинаковые. Это когда вы разные, но ваш танец различий становится красивым и слаженным. И этот танец можно начать танцевать по-новому. Сначала самой, на своей личной терапии, разобравшись со своими ожиданиями и теневыми сценариями. А потом, если будет готовность, — пригласить в него и партнера. Сделать первый шаг к тому, чтобы изменить танец несовместимости на танец любви и уважения не сложно. Отношения — это живой конструкт, и они способны на удивительные изменения и трансформации как в лучшую так и в другую сторону. Знакомо ощущение, что вы говорите с партнером на разных языках, оно вам подходит? Что вы обычно чувствуете в этот момент, нет желания быть услышанным(ой)? Хотите научиться говорить на одном и быть услышанным(ой)? Запись ко мне на стратегическую консультацию, возможна через кнопку контакты |
Представьте себе самую первую в вашей жизни любовь. Вашу маму. Для младенца она — весь мир. От нее зависит ваше выживание: еда, тепло, безопасность. А теперь представьте, что этот «весь мир» непредсказуем, не стабилен. Сегодня он ласковый и теплый. Завтра — холодный, раздраженный или поглощенный собой. Вы не понимаете правил этой игры. Чтобы «заслужить» любовь, вам приходится «быть удобным(ой)», не плакать, не злиться, всегда быть на высоте, быть той самой «хорошей девочкой», что бы любила, и не ругала мама. Это и есть травма отвержения. Когда самый главный и первый человек был «ненадежным источником любви». И здесь часто включается архетип «Матери», её тень «Пожирающая Мать». Это не про сознательное зло. Это про мать, которая не видит в ребенке отдельную личность, скорее ребенок - это инструмент, чего она конечно тоже сама не осознает. Она любит его не безусловно, а как свое продолжение, как источник собственного самоуважения, некий ресурс для самооценки себя через ребенка. Она может «пожирать» его эмоции «не плачь», его границы «я же мать, я лучше знаю», его успехи «это всё благодаря мне», «это мой удачный проект». Что происходит в психике ребенка? Его разрывает на части базовый конфликт: → Сильнейшая потребность в любви (это ведь вопрос выживания!). → Смертельный страх эту любовь получить (потому что она несет с собой боль, поглощение, обесценивание). Это как хотеть пить, зная, что вокруг только соленая вода, и каждый глоток воды сделает еще хуже. Как этот внутренний ужас проявляется у взрослого? Психика, чтобы выжить, выбирает стратегию. Она формирует тип привязанности — главный сценарий всех ваших будущих отношений. |
- Тревожный тип («Я задыхаюсь от любви»):
Вы будто все время висите на телефоне. Вам нужны постоянные подтверждения, что вас не бросят. Ревность, страх одиночества, желание слиться с партнером воедино — это все отсюда. Это попытка добрать ту самую ненадежную любовь, но теперь уже от партнера. |
- Избегающий тип («Мне лучше одному»):
Близость? Нет, не слышали. Ваша автономия — главная ценность. Вас раздражают требования партнера, вы сбегаете, как только отношения становятся слишком близкими. Это защита: лучше вообще не любить слишком сильно, и отвергнуть первым, чем пережить ту боль снова. |
- Дезорганизованный тип («Тревожно-Избегающий»): Самый сложный вариант в отношениях.
Вам ужасно нужно любить и быть любимым. Но как только вы это получаете — вас охватывает паника и желание сбежать. Вы мечетесь между «я ненавижу тебя, не бросай меня» и «я люблю тебя, уйди от меня». Это прямое отражение того хаоса, который царил в отношениях с самым главным человеком. При чем здесь нарциссическая травма? «Пожирающая мать» часто находится именно в этой травме сама и наносит именно ее ребенку. Передает сценарий. Ребенок не получает простого понятного посыла: «Я люблю тебя просто за то, что ты есть», в его мире, «любовь нужно заслужить, выстрадать» Свою ценность нужно было постоянно доказывать. Поэтому внутри живет ощущение, что с вами что-то не так. Что вы недостаточно хороши, чтобы вас любили просто так. Это и есть нарциссическая рана — стыд за свое подлинное «Я». Что же делать, если вы узнали себя? |
- Понять, что вы не сломаны. Вы адаптировались к нездоровой ситуации лучшим образом, каким могли. Ваши стратегии когда-то спасли вас.
- Увидеть корень. Перестать объяснять все проблемы характером партнеров или своей «невезучестью». Увидеть, что вами дирижирует старая, неотработанная боль, и избавиться от источника боли (травмы).
- Начать менять шаблон. Мозг, который научился одному пути, можно научить другому.
Это и есть работа с психологом. Вы в безопасных терапевтических отношениях заново проживаете опыт надежной привязанности. Вы учитесь: * Доверять без страха и паники. * Быть близким без угрозы быть поглощенным. * Отличать любовь-поглощение от любви-заботы. * Признавать свою потребность в любви без стыда. Это не быстрый путь, но оно того стоит. Путь от осознания своей раны — к принятию той части себя, которую когда-то заставили молчать. Путь от отношений по травматическому сценарию — к отношениям, где вы можете сказать: «Мне страшно, но я готов(а) пробовать доверять тебесебе». Первый шаг — это разрешить себе узнать свою историю. Не чтобы обвинять, а чтобы наконец-то стать автором своей жизни, а не ее заложником. Справедливости ради добавлю, что "холодный отвергающий отец" для дочери, наносит ту же самую "травму отвержения", из-за которой в ее жизни потом отношения в основном сскладываются с разного рода психопатами, нарциссами, теми кто их обижает, и обесценивает. А нормальные такой девочке просто не интересны, она их не выбирает. Секучно с ними за что "спасибо холодному отвергающему папе" Если этот текст отозвался для вас тревожным или горьким ощущением, и есть желание поделится с тем кому это тоже актуально, пересылайте на здоровье. Если хотите разобраться в этом глубже и пришло время что то менять в жизни Вы можете записаться ко мне на стратегическую консультацию, через кнопку контакты |
Почему умный, сильный мужчина не готов строить отношения? Невидимая рана, которая управляет его жизнью. Он может быть успешным, умным, обаятельным. Но в его личной жизни — один и тот же сценарий: дистанция, вспышки гнева, уход в работу или череда неглубоких связей. Со стороны это выглядит как нежелание, эгоизм или боязнь ответственности. Но часто причина глубже. И она родом из детства. Речь не о «маменькиных сынках». Речь — о мальчиках, которых эмоционально отвергали их матери. Их не били. Их просто… не замечали. Или критиковали. Или любили «условно»: только за пятерки и победы. Их внутренний мир, их страхи и потребности никому не были интересны. Что происходит с таким мальчиком, когда он вырастает? Его психика, чтобы защититься от старой боли, создает «щиты». Он не становится «плохим» — он становится раненым взрослым, который бессознательно повторяет один и тот же сценарий: |
- Страх близости. Для него искренняя близость = опасность. Ведь самый главный человек когда-то его отвергла. Поэтому его отстраненность — это не холодность. Это спасательный круг, чтобы не утонуть снова в боли отвержения.
- Недоверие. Он подсознательно ждет подвоха. Его установка: «Меня всё равно рано или поздно бросят, как это сделала она». Поэтому он может саботировать даже хорошие отношения — сам спровоцировать ссору и разрыв, лишь бы подтвердить свою картину мира.
- Гнев. Подавленная детская обида и злость на мать не исчезают. Они выливаются во вспышки раздражительности, холодную агрессию или тихую непримиримость к «слабостям» в других.
Почему он выбирает «не тех» женщин? Он не выбирает сознательно. Его бессознательное тянется к знакомому сценарию. К женщинам, которые эмоционально недоступны, критичны или холодны. Это болезненная попытка переиграть старую боль — наконец-то заслужить любовь той, кто не может ее дать. И снова проиграть. Что же делать? Как разорвать этот круг? Самое важное — понять: это не вина мужчины, а его травма. Его «щиты» когда-то спасли его от полного разрушения. Но сейчас они мешают ему жить. «Взять себя в руки» здесь не работает. Рана слишком глубокая и старая. С ней нужно работать бережно и профессионально. Путь исцеления — это не в поиске женщины, которая «выдержит его тьму». Это в том, чтобы самому начать разбирать завалы в том самом «подвале» детских ран. И для этого не обязательно годами говорить о прошлом. Иногда нужен просто безопасный попутчик — тот, кто сможет держать фонарик, пока вы сами, в своем темпе, находите свои страшилки и учитесь по-новому выстраивать границы, доверие и близость. Это и есть работа в терапии. Не чтобы «исправить себя», а чтобы: → Понять, какую роль до сих пор играет в вашей жизни детский опыт. → Научиться распознавать моменты, когда вами управляет не взрослый мужчина, а тот самый испуганный мальчик. → Построить новые, здоровые модели поведения, которые будут служить вам, а не мешать. Это путь от бессознательного повторения болезненных сценариев — к осознанному и свободному выбору. От тотального недоверия — к умению открываться. От роли "Жертвы" обстоятельств — к позиции хозяина своей жизни. И первый шаг на этом пути — разрешить себе узнать об этой «ране» больше. Не чтобы оправдать ею всё, а чтобы наконец перестать быть ее заложником. Запись на стратегическую консультацию через кнопку контакты |
